解锁沟通力，请输入两个关键字
沟通不是我们天生就会的事，也不是一般的聊天、说服或辩论。如果希望「沟通」成为我们处理事情的更好选项，就得下一点工夫刻意地学习。
刚出社会时的我，特别羡慕那些讲话头头是道、随时都能打开话匣子的同事，觉得他们的声量大，滔滔不绝地毫无怯色，看起来好有能力和影响力。那时的我也单纯地以为，发挥口才说服别人接受自己的意见，就叫做沟通。
随著阅历增长，现在的我认为，沟通是为了促进理解、解决人与人之间相处的问题。
沟通需要刻意学习
在沟通的时候，能言善道固然是一项优势，但如果一个人动辄以说服别人、改变别人的姿态去做沟通，只顾著把自己的观点、方法塞给对方，却对对方讲的话充耳不闻，不只无法达到沟通的目的，连人际关系都会出问题。
那么，彼此把话讲一讲，然后双方听一听，了解对方的想法，不就得了吗？形式上的确如此。不过，我们从小到大一定看过、听过，甚至也亲身经历过各种大大小小的口角、冲突，很多时候说好要理性沟通，结果演变为攻讦、谩骂的难堪场面；很多争吵的起点，只是并非多了不起的大事；很多发生冲突的双方原本是相互关心的，或者是在同一条船上、有共同目标的，可是一开口就成了仇家、寃家，冲突过后问题依旧在原地打转，没促成什么理解，反倒制造了一道道关系上的伤痕。所以，对于沟通这件事，我们的心情其实是既期待又怕受伤。
沟通不是我们天生就会的事，也不是一般的聊天、说服或辩论。如果希望「沟通」成为我们处理事情的更好选项，就得下一点工夫刻意地学习。而学习「沟通」的关键字，我认为是「界线」和「情绪」。
我们常说人与人相处要保持一点距离，不然就容易踩到别人的界线，抑或是被别人踩到界线。我们可以把「界线」想像成自己脚下画了一个圆圈，就像是我们的地盘。圆圈里有我们的喜好、价值观、想法、用意、期待、渴望、需要等一切属于个人自由意志的事（脑子里的事）。
当情绪对抗情绪时
情绪和感受会告诉我们那条界线在哪里，当有人越界到我们的圆圈里，我们觉得被侵犯，会有不好的情绪和感受；同样地，当我们在做沟通时，如果也越界到对方的圆圈里，质问他为什么这样那样，或评论他圆圈里的那些事，也会挑起他的情绪。情绪对抗情绪，沟通只会沦为鬼打墙的口水战，两败俱伤。
当别人越界时，我们不仅会有情绪，还会本能地臆测起对方脑子里的事。假如顺著这股情绪，想到什么就讲什么，我们肯定越界。所以，沟通的一个极重要的修练是改变习惯，待在自己的圆圈里，先判定你想讲的事是在你的地盘或是他的地盘里，想清楚自己界线里的事，例如我的情绪、感受是什么？是什么情况让我有这样的情绪、感受（客观的事实）、我希望有什么改变？然后，只说自己的圆圈里的事，不去动别人的圆圈里的事。
打个比方，朋友是月光族，一天到晚跟我哭穷，一再要我教他要怎么存钱理财。每次我都很认真教他，可是他还是一样出手没节制，三不五时跟我抱怨没钱，让我觉得很烦、很气，心里数落起他的消费习惯太差、价值观偏差、他买的东西一点都不值得云云，全部在评论他的圆圈里的事。如果一五一十地讲出口，哇，都是批评指责，没几个人能保持理性吧。
可是我的情绪、感受也在告诉我被越界了。所以，「朋友是月光族」这个件事究竟是哪个部份影响到我界线里的事？我的时间！他一直要我教他，我教了，但他都没有去做，继续跟我抱怨，占用我太多时间，我觉得不值，所以觉得很烦、很困扰。
改不改变，是他的事，我无法控制。我需要让他明白的是，他一直要我教他理财，占用了我太多时间，让我感到困扰，以及向他表达我的能力和时间上的限制，以后无法随时回应他的需求；抑或请他在限定的时段找我，以免干扰到我的工作或生活。我的界线表达清楚了，也不必冒犯他的自由意志领域。
如何区分情绪与情绪表达
沟通的另一个重要的修练是区分「情绪」和「情绪表达」。情绪是人的本能，没有对错。情绪也是我界线内的事，别人惹怒我时，我在心里狂飙脏话、诅咒对方祖宗八代，或是一个人关起门来捶墙壁、摔东西，谁也管不著；情绪表达则是透过语言、口气、声调、表情、动作让其他人知道你的情绪，需要考虑场合、情境、对象，也需要被规范。在沟通的时候，我们有责任想清楚怎么表达情绪，而非放任情绪横扫对方的地盘。
小铃是公司里的派遣员工，自认努力融入环境、配合度高。有一天，小铃跟同事聊天时发现直属主管没有把她加入办公室群组。她顿时羞愤难当，转身对坐在办公室一头的主管说：「你为什么不把我加入群组？是看不起我吗？还是故意排挤我？」主管不发一语，但脸色铁青。从那天起，主管不再跟小铃讲话，交代事情都由其他人转达。有人劝小铃去跟主管道歉，但小铃认为是主管有错在先，她只是表达不满，为什么要道歉？
当然，小铃因为没被加入群组而产生的任何情绪，以及她很想融入这个环境，成为办公室一份子的心意，都没有错，问题出在小铃的情绪表达方式。主管是否瞧不起你、是不是排挤你、为么不加你到群组，都是他的自由意志，你无从证明，也无权过问。小铃却用推断、评论的言语、口气、表情动作，当众越界到主管的地盘。小铃必须为她的情绪表达方式负责、道歉，否则不仅无法开启沟通，也无法化解两人关系的僵局。
沟通不是聊天打屁，不能随兴所至，需要思考、区辨，需要高度的情绪觉察与适切的情绪表达。它不是可以速成的功课，但可喜的是，只要你愿意，在生活中处处有机会练习它，不断累增功力，帮助你创造更好的关系品质。